Será que vou agradar?

Morro de medo de me expor demais...já fiz muito isso e sofri as consequências dessa exposição toda.

Tenho a sensação que vou parecer piegas, fraca, boba, despreparada.

Muitas vezes, sem lágrimas, choro com o meu coração e por não saber expressar, na grande maioria das vezes...não faço nada.

Me sinto perdida, sem saber o que procurar e nem como... corro de um lado ao outro e não encontro saída.

Procuro ajuda e quase sempre é no lugar errado.

Me questiono o porquê de muitas coisas e frustrada vejo que não sei a resposta.

As vezes penso que só eu tenho esses questionamentos e dúvidas.

Tenho defeitos incontáveis, que sempre quis varrer para debaixo do tapete.

No momento que estou vivendo, tudo o que foi varrido, por anos, pra baixo está sendo exposto e me confrontando de uma forma violenta e sem piedade; porém de uma forma muito construtiva.

Sei que vou sair bem melhor de tudo isso....se vou agradar a todos não sei....a única coisa que sei é que quero agradar o meu Deus...e isso basta.

Eu quero um corpo definido.

Odeio sentir dor!!!!

Odeio mesmo, com todos os centímetros doloridos do meu corpo.

Pra que doer tanto?

Estou de mal humor de tanta dor e eu sei que esse é o limite pra eu desistir... não quero desistir, mas eu não aguento!!!

Por que não existe um pílula que você toma de noite e acorda com o corpo inteirinho definido no dia seguinte???

Olho no espelho e fico com mais raiva, pois vejo o que está mal e sei que sem isso tudo continuará do mesmo jeito ou pode piorar...

Isso porque estou apenas no segundo dia....meu Deus, me dá calafrio só de pensar em amanhã... me ajuda!!!!!

FELIZ 2010!!!!

Até que enfim 2009 acabou!!!

Foi um ano muito difícil, interminável.

Agora estamos em 2010...fico apreensiva com relação ao novo...não sou fã do novo.

O tempo todo ouço as pessoas dizendo que 2010 será um ano de novidade, de mudança, de colheita.

Não vejo a hora das coisas começarem a acontecer.

Tenho certeza que serei ingrata com o que vou dizer agora, mas é assim que eu vejo... 2009 foi um ano de muitas perdas....muita decepção, muita lágrima, frustração.

Quero ter minha história mudada nesse novo ano.

Não vou prometer nada, não vou fazer planos.... vou esperar acontecer...me esforçar apenas e esperar.

Seja bem vindo ano novo.... sinta-se em casa!!!!

Certo ou errado?

É preciso entender que os anos passaram, que as responsabilidades aumentaram, as escolhas foram tomadas.

Diante disso basta apenas viver uma coisa de cada vez.

Momentos difíceis são inevitáveis...mesmo que pareçam intermináveis, insuportáveis...

A insatisfação é inerente ao ser humano, não é privilégio de alguns.

Por isso que, com calma, todas a possibilidades devem ser colocadas na balança, para se pesar os prós e os contras e dai sim tomar um decisão.

São decisões que, infelizmente, precisam ser tomadas por cada um...não é possível passar pra frente essa responsabilidade, afinal cada um dará conta de si mesmo....e que a paz seja o árbitro.

As vezes certas coisas parecem loucura aos olhos daqueles que estão de fora...e até mesmo dos que estão dentro.

É difícil discernir o que é certo e o que é errado...pois penso que certo e errado são coisas subjetivas, dependem do ponto de vista.

É certo estar infeliz e continuar com algo que todos dizem ser o correto?

É certo buscar uma coisa que vc acredita que não vai achar?

É certo não obter respostas pra essas questões?

Essa é a subjetividade do certo e do errado...

Atitudes impensadas, sempre geram reações desastrosas.

Essas reações muitas vezes machucam, causam perdas, frustrações.

Como se prevenir disso?

Muitas vezes quando vimos...pronto...já foi...o caldo já entornou e não há mais nada a fazer, apenas esperar as consequências e segurar o rojão.

Por que será que levamos tudo tão a sério?

A vida poderia ser mais suave, na grande maioria das vezes; menos complicada e muito mais funcional.

Responsabilidade não pode ser sinônimo de chatice.

É preciso saber viver..... e é isso que quero aprender!!!!

Fazendo parte

Nunca me senti fazendo parte realmente de nada.

Sempre me senti "um peixe fora d'água", nunca entendi porque...sempre me frustrei por causa disso.

Acho que nunca busquei a minha essência verdadeira...sempre me conformei com o que estava vivendo.

Na igreja não foi e não é diferente...não me sinto fazendo parte do corpo, não me encaixo...é estranho.

Sempre quis ser popular como meu irmão...mas nunca passei de uma sombra dele...eu sempre fui a "irmã do Zé"...era horrível...muito mais dificil de me sentir fazendo parte. Parece que todos me aceitavam por causa do meu irmão.

Ou então eu era irmã da Aninha, filha da Meire e do Zé Carlos....eu nunca era eu mesma.

Como me sentir fazendo parte? Mas na verdade parecia cômodo...eu não precisava lutar por nada...já haviam conquistado para mim... ou não !!!

Ontem eu expus isso à Deus... disse que não me sentia fazendo parte do corpo de Cristo...que não me sentia membro da igreja...perguntei onde Ele queria que eu estivesse e porque eu me sentia assim?

E Ele me respondeu...disse que eu preciso buscar a presença Dele, independente de quem está junto...independente se estou agradando à homens.

Preciso ter intimidade....e acima de tudo preciso ser conhecida como "filha de Deus" ... Isso basta para que eu me sinta aceita...fazendo parte...princesa do Pai...co-herdeira com Cristo.

Bons Ventos

Seria muito bom se eu pudesse scanear meu cérebro e o meu coração, assim conseguiria expressar com precisão as emoções que se esbarram, promovendo uma verdadeira pororoca.

Me sinto renovada (em partes...continuo exausta!!!).

Sei que muita coisa já mudou, muitas outras ainda estão mudando e outras precisam mudar.

Semana passada, o que eu pedi pra Deus começou a acontecer...não que eu queira a aprovação de homens (passei dessa fase)...mas foi bom ouvir que estão percebendo o progresso.

Tenho necessidade de algo novo, algo que faça o coração vibrar e os olhos brilharem.

Na grande maioria dos dias me sinto feia, gorda, chata e incompetente. Conheço pessoas que, ao contrário de mim, se sentem lindas todos os dia...e eu acho o maior barato...isso é mais importante que tudo, pois se vc está feliz com o que vê no espelho, isso emana beleza.

Não sei lidar com situações que fogem do meu controle....tem uma pessoa querendo me processar... e hoje eu descobri que quase sempre elas ganham nesses casos.

De uma maneira espantosa, estou calma...sei que o meu redentor vive, e que todas as coisas vão cooperar para o meu bem...mas cofesso que é uma situação estranha, complicada e chega até a ser hilária.

Eu dou risada com as coisas mais tontas do mundo...morro de rir com novelas, chaves, seriados toscos... bom , eu dou risada até da situação descrita acima.

Sexta-feira uma moça me perguntou do que eu era feita, se eu tinha "sangue de barata" , e eu pude perceber o que Deus já fez na minha vida...porque eu tratei a pessoa com toda a atenção e cordialidade e não estava sendo falsa. Não tenho rancor, raiva, mágoa...nada do gênero e quem me conhece há algum tempo sabe do que estou falando.

Estou feliz com essa nova fase...o que me anima é saber que tem muita coisa para mudar ainda... sei que tempos melhores estão por vir e obras maiores se farão na minha vida...e eu louvo à Deus por isso.